AS ETAPAS DO (DES) AMOR

AS ETAPAS DO (DES) AMOR
Dizem por aí que após terminar um relacionamento é preciso passar um tempo sozinho, consigo mesmo.
Reza a lenda que emendar um namoro atrás do outro pode ser prejudicial à busca do próprio eu e que, pessoas que não seguem esta cartilha, estão fadadas a frustrações de ordem amorosa, por transferir os problemas não resolvidos do caso anterior para o atual.
Segundo especialistas, a melhor coisa a fazer após um chute na bunda, é passar por 3 importantes etapas: Auto-Destruição, Balada Frenética e Reencontro.
Auto-Destruição
Aqui você precisa ir até o fundo do poço.
Vale tomar um porre, ligar bêbado, chorar em público, invadir o email da pessoa amada, deletá-la do seu orkut, lista de spam, msn.
Tudo isso na consciente (ou não) tentativa de extinguir qualquer possibilidade de retorno.
Depois da fúria, você vai passar dias e noites chorando na cama, sem trabalhar, sem trocar o pijama, sem tomar banho.
Vai se olhar no espelho com desgosto, recusar qualquer convite para sair e mudar de canal sempre que uma cena de sexo invadir sua televisão.
Na rua, vai cuspir nos casais felizes.
Balada Frenética
Passada a fúria e a depressão, você aceita convites para sair.
Melhor, você enche o saco de deus e o mundo para sair com você durante toda a semana, de segunda a segunda.
Aqui nesse estágio você vai se ver numa mesa de bar com aquele conhecido distante que você nem ia muito com a cara, mas foi a única pessoa que topou tomar todas em plena segunda-feira chuvosa.
Vai se ver dançando com estranhos e vai acordar ao lado de alguém que mal lembra o nome.
Na rua, continua amaldiçoando os patéticos e inconvenientes casais felizes.
Nesta fase existe um esforço sobre-humano para ser feliz.
E se na auto-destruição você se afundava no chocolate, aqui você se matricula na academia.
Está chegando a hora de voltar para o mercado de trabalho… mas não antes de passar pelo Reencontro.
Reencontro
Uma onda de calmaria invade o seu quarto junto com incensos e livros sobre espiritualidade.
Aqui você tenta buscar o equilíbrio: pode ser que se matricule numa aula de yoga ou pare de fumar.
Talvez você opte por cortar carne vermelha e comece a estudar sexo tântrico.
O reencontro, portanto, é consigo mesmo.
Chegou a hora de avaliar tudo o que viveu e se abrir para o novo.
Na rua, na fila do cinema e no trânsito, continua xingando os casais felizes, porque casais felizes são sempre chatos, né?
Passadas as etapas, uma a uma, você procura e não encontra nenhum especialista.
Por que o filho sem mãe que inventou estas regras casou e foi passar a lua de mel em Bora Bora.
Ele também não te avisou que só as mulheres passam por tais etapas.
E você nem de longe desconfiou, porque enquanto passava noites e mais noites desabafando com as amigas na mesa do bar, remoendo e remoendo o que passou vestida de luto, o seu ex já estava na cama com outra.
É bem capaz dele já ter partido para a segunda aventura enquanto você mal entrava na terceira etapa.
E foi aí que você precisou aprender a ser CAFA.
CAFA.
Abreviação de Cafajeste = substantivo masculino, homem de ínfima condição, pessoa sem préstimo.
Este é o momento de dar o troco.
Vale transar com o melhor amigo dele, contar para todo mundo que ele é ruim de cama, vale ficar com alguém legal e que não te interessa só para não ligar no dia seguinte ou se fazer de tonta ao telefone.
Vale atender o celular quando estiver com outro e dar esperança para os dois em vão.
Aqui você marca de sair com o cara, desliga o celular e vai fazer depilação.
E depois, muito mais tarde, já no quinto chopp, pode apostar que com apenas uma mensagem de texto, em menos de 5 minutos ele aparece na sua frente.
Aqui você pensa: se eu conseguisse agir assim com os caras que me interessam…
Pois se nada disso deu certo e você continua solteira, o melhor a fazer é sair com o primeiro que aparecer na sua frente e fazer todo o esforço possível para se apaixonar.
Vale fingir que ele é bonito, inteligente e bom de cama.
Vale até fingir orgasmo! Pense bem, na época da sua avó os casamentos eram arranjados e duravam tanto! Não é isso que você quer? Desencalhar a qualquer custo? Pois então! Vai fundo e minta para você mesma que está apaixonada.
Acredite: em apenas um mês pode atingir ótimos resultados!
E no momento em que você estiver distraída, divertindo-se com o errado, movimentando suas ações no mercado e já com toda auto-propaganda feita… a pessoa certa vai aparecer.
Até que de certa ela vira errada, vocês terminam e as etapas começam novamente.
Será que um dia acaba?
Enquanto não acaba, lembre-se que para tudo na vida existe um lado bom, menos o disco do Oswaldo Montenegro.