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Ser ruivo não é uma questão de estilo

Ser ruivo não é uma questão de estilo. É uma questão de querer competir com o sol.

Sabe por que eu uso gravata no trabalho? Pra poder enforcar o cara que se chama chefe…

Eu era muito feio. Uma vez eu me acidentei de bicicleta, e as pessoas perguntaram pra ela se tudo estava bem.

Tive um amigo que morreu de tosse. Ele tossiu no momento que o esposo da sua amante chegou no quarto.

Meu primo, além de gordo era judeu. No bar mitzvah ele recebeu várias moedas de chocolate.

Sou meio judeu, meio português. A minha tristeza é hereditária…

A comédia de um casamento irlandês é saber que o noivo e a noiva já estão bebia no altar antes do desfecho do casamento.

A última vez que pedi uma garota em namoro ela nunca mais saiu de casa…

Eu não posso por o lixo pra fora de casa. Na última vez que fiz isso minha esposa conseguiu trocar a fechadura da porta.

A palavra mais bonita da língua portuguesa é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico…

A minha última namorada infelizmente me trocou… Ela me trocou por uma doença sexualmente transmissível…

Eu não tenho respeito em casa… A minha esposa um dia pediu para o saco de lixo me jogar pra fora.

Quer ser romântico pra sua namorada? Coloca umas quinhentas notas de cem reais na cueca. Ela não resiste…